Утонувши в бесконечности
Я захлебнулась её физикой
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
CarGuru
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Утонувши в бесконечностиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


.... Лилит . 

Не нужно слов.













­­






­Arwen. - я всегда буду любить тебя.

­Teufel .- Итачи. очень-очень дорогой мне человек.

­реми. - я даже не знаю, что сказать. ты дорога мне. странно, но это случилось так быстро. сочинённый нами счастливый конец в силе. всё будет хорошо, да, да.)
комментировать 243 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июля 2016 г.
.... Лилит . 14:19:37
Лагерь прошел.
Это были сложные, но хорошие 1,5 месяца.
Никогда бы не подумала, что мне будет так хорошо с мелкими.
Хаха, один мой пацан (из второй смены, когда мне дали младших)
Кадрил меня. Его обожали телочки, и его возраста, и старшие.
В их комнате вечно была туча левых людей, в основном это были девочки.
И все к нему. Если верить детям с его города, в своей школе он такой же.
Но ко мне подкатывал очень забавно. Если учесть, что ему 11 лет.
Однажды я зашла к ним, чтоб пожелать спокойной ночи, а он расстегнул рубашку
И спросил, клевая ли у прессуха. Я рассмеялась и сказала, что ее нет.
Он взял мою руку: "зацени". Я одернула руку и усмехнулась: "Ложитесь, ребята".
Вышла, пошла к себе. Этот обогнал меня и перегородил дорогу, оперевшись рукой о стену коридора.
"Пока не скажешь, что я прекрасен, я не пойду спать"
И добавил:
"Я буду буйным"

Как я тогда смеялась! А потом включила строгую и он тут же съебался спать.


Вообще, вся сложность обеих смен была в плохих напарниках.
Серьезно, ну просто пельмешки. Мне приходилось быть и няшкой-принцессой
(Несколько раз, кстати, младшие дети нечаянно называли меня мамой.
Их лица надо было видеть, когда они понимали, что только что сказали хддд),
К которой идут за советом, заботой, нежностью, которую холят и лелеют и т.п.,
И батькой, который может защитить от всего, но при этом может быть очень грозным.
Даже мои вторые дети, хулиганы, боялись меня разозлить.

Я справлялась со всем сама, дети всегда любили меня, а не моих напарников,
Но иногда мне было обидно, когда я видела отличные тандемы вожатых.



Кстати, мой малыш - не единственный, кто кадрил меня.
Старшие дети - те еще засранцы. 15 лет - еще норм.
17 - вот это страшно. То, что я в своим почти 21 выгляжу не старше 16
(о чем мне не уставали напоминать и дети, и вожатые. особенно дети, особенно незнакомые),
Только усугубляло положение. Конечно, я никогда не позволяла переходить границ,
Но старшие не раз пользовались элементом неожиданности и умудрялись поцеловать меня в щеку по фасту.
И разумеется, мне доставалось из-за того, что старшие хорошо общались со мной. Мы подружились,
И со старшими девушками, парнями, и с младшими; и с моими, и с чужими. Но руководство смотрело только
На старших парней, хах. Мне плевать, конечно, но иногда таки было неприятно.

Помню, я придумала фишку. Села однажды на пол в коридоре, болтая со своими детьми.
Это увидели футболисты. Подошли, тип чо эт я бомжую. Тогда я назвала коридор падиком.
Конечно, им это очень понравилось, они сели рядом со мной. И мы устроили наше первое
Бич-собрание в падике. Потом это стало традицией. Они начинали собрание, называли меня
Президентом нашего клуба бичей. Мы обсуждали бич-лапшу, политику и другие важные бичарские темы.

Никогда не забуду расставание с первыми детьми. Я в тот день была почти без голоса.
Я обнялась с футболистами, кудоистами и подошла к своим гимнасткам.
Но они отстранились от меня. Я подумала, может, они обиделись на что-то.
Кудоисты и футболисты (мы с ними очень подружились, жили на одном этаже)
Позвали меня в свой отрядный круг. Я сказала, что я не из их отряда.
Они сказали, чтоб я не выпендривалась, ведь я знаю, что я своя.
Я побыла с ними, они подняли меня на руки и покрутили, что немного приподняло настроение.
Я снова подошла к своим, села рядом. Глаза были влажными. И тут я увидела, что глаза девочек
Тоже полны слез. Они шептали мне: "Прости". Я не понимала, что происходит.
"Тренер запретила нам обнимать тебя, чтоб не заразиться"
У меня был мандраж, я встала и пошла подальше, чтоб они не видели меня такой.
Я была на пределе. И тут я увидела, как навстречу идет Мирослав (кудоист, 15 лет.
С ним мы общались, наверное, лучше всех в эту смену, хоть меня и бесили его
Прикольчики "типа подкаты", но он всегда был хорошим). Он все ускорял шаг,
Я устремилась к нему. Уткнулась в его грудь, он крепко обнял меня. Он видел,
Что я вот-вот сорвусь. И я жутко разрыдалась. Помню, попытавшись взять себя в руки,
Я подняла голову и посмотрела на него, усмехнувшись, сказала: "Я такая некрасивая, когда плачу".
И он ответил: "Красота - не главное. Главное - чувства". Он обнял меня снова, у меня пошли новые
Реки слез, подбежали другие кудоисты, обняли меня. Меня всегда удивляло, как меня любили даже те дети,
С которыми я даже почти не общалась или явно недодавала внимания. И до самого их отъезда меня очень много
Обнимали, поддерживали и т.д. Мои дети один раз все же ослушались тренера и быстро обняли меня перед тем,
Как зайти в автобус. Я так любила их. И они меня очень любили. И футболистов с кудоистами я любила.
Они тоже были моими детьми, ведь с ними мы были ближе, чем они с их вожатыми. Все это понимали.
Никогда я не переживала расставания так тяжело.


С младшими я думала, что не справлюсь, особенно после старших спортсменов.
Но они тоже были классными. Мои знакомые смеялись, что я их быстро обработала,
Ведь не прошло и недели (а эту первую неделю я была с ними крайне холодна,
Ведь я должна была уехать из-за проблем с сердцем и решила не сближаться с ними),
А они уже относились ко мне, как с своей принцессе. Было так мило, когда в столовой
Они каждый раз искали по всем столам розовый стакан для меня, потому что розовый - мой любимый цвет.
Когда однажды утром в столовой давали печеньки в виде животных и они ходили и спрашивали у всех,
Нет ли у них кошки. Потому что знали, что я хочу кошку. Как они постоянно дарили мне подарки.
Хотя не только они. И другие дети. Чужие старшие дети рвали мне розы, который БЛЯДЬ НЕЛЬЗЯ РВАТЬ И ЗА ЧТО Я ИХ РУГАЛА.
Но все дети были реально такими лапами.


Прошло уже почти 2 недели, а дети все еще очень много пишут мне. И мои, и чужие.
Это таааак милоо. Ведь лагерь - вещь такая. Когда ты там, нет никого ближе,
Чем твои лагерные друзья. Но по приезду домой, ты почти сразу забываешь о них.
И я удивлена, что они все еще общаются со мной, выкладывают наши фотки.



Хочу ли я снова попробовать себя в роли вожатой?
Да. Только уже в другом лагере.
Море, солнце - это, конечно, круто, но не мое.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 мая 2016 г.
.... Лилит . 20:43:57
Подробнее…
Дома. Отдыхаю.
10 числа обратно в Казань.
Начнется досрочная сессия.
А потом в Анапу вожатой.

Удивительно всё получается.

Пока раздумывала, ехать ли,
Все пары уже сложились.
Поэтому найду совожатого в поезде.
Это совсем не страшно.


Что ж, все хорошо.

Правда я плакала на дне группы.
И целовалась с одногруппником - это ужасно.

А после у нас был мини день группы
И там меня поцеловал другой одногруппник.
А третий (с которым мы братаны с первого курса)
Намекнул на свою симпатию ко мне.

У всех трех есть девушка.

Когда-то я явно нравилась четвертому (и последнему)
Своему одногруппнику. Это было видно и об этом мне сто раз говорили.


То чувство, когда твоя жизнь - ебанная Санта-Барбара.
Нет, седзе-манга с долькой гарема. Только ты в нем не хочешь участвовать.

Мне почти каждый день пишут парни. И 90% из них пишут абсолютно одинаковые вещи.
Это легко.
- привет)
- привет
- как дела?)
- отлично
- что делаешь?))
- (что я делаю)
- ясно) может встретимся?))

Иногда еще пара вопросов.
Ну конечно, прям бегу и падаю встречаться с теми,
Кому понравилась чисто из-за внешности и образа.

Впрочем, бывают милые парни. Один парень не так давно написал мне спасибо за то,
Что я с ним поздоровалась. Типа он давно хотел поздороваться со мной, но боялся.
И вот он, наконец, набрался сил, сказал это, а я поздоровалась в ответ.
Хаха, для меня это такая мелочь. 90% тех, с кем я здороваюсь, я не помню хдд
Но я всегда улыбаюсь им, когда отвечаю на "привет" или "привет, как жизнь?".
И это так мило, что для кого-то это значит так много.)

Или был недавно один парень, который сказал, что готов быть мне даже просто другом,
Лишь бы иметь возможность видеться и говорить со мной. Что он давно уже влюблен в меня.
Это тоже мило, но я стала очень черствой к такому за эти полтора года.
Ведь я понимаю, что они любят не меня, а лишь то, какой я им кажусь.

К слову о влюбленности. Мой первый (и пока единственный) объект влюбленности -
Паша, такой козел. Мы друзья, если что. Всё уже давно решено, забыто и в прошлом.
И это прекрасно. Но в последнее время мы стали чаще видеться и болтать.
И он заебал меня подъебывать и троллить. А я испытывала на нем приколюху "нет - получай в еблет".
Но у него есть такая же (тоже с пощечиной), только "на печеньку". Мы такие дети.
Особенно это было заметно, когда я пришла к ним в прозапрошлую субботу. Мы сидели
(Я - Лена (его девушка) - Паша), курили кальян, смотрели глупое шоу и дурачились.
Он напрашивался на тумаки, мы подтрунивали друг над другом. И потом зашла тема о груди
И он рассказал Лене, что однажды мы поспорили на какую-то футбольную тему, я проиграла
И он коснулся моей груди. Это было 1,5 года назад, он тогда смущался и боялся больше меня.
Но это тааааааааак глупо - рассказывать об этом Лене. Разве он не понимает, что она и так ревнует?
Все это понимают. Кроме него.

К счастью, Лена просто посмеялась.

Но то, что было между нами, никто никогда не забудет. И это факт.


Кстати, на открытии Чемпионата Европы по дзюдо (где мы подпевали гимн РФ),
Куда я пошла из-за гимна и возможности увидеть и услышать Путина,
А не из-за интереса к дзюдо, Пашка с одногруппниками сидел за мной и моими девочками.
Он был прямо за мной. Мы смеялись, болтали, он долго "катал" мои руки, когда я ставила
Их на его колени, сидя лицом к ним, но вот зашла тема о тех, кто нам нравится в универе.
Обсудив это с девочками, я обернулась к парням. Один из одногруппников Пашки так и не признался,
Про Пашку я и так знаю (Лена хдд), и тут Паша сказал, что знает, кто нравится другому его одногруппнику.
Я. Я отшутилась и поблагодарила, но было чуть неудобно. Он тоже засмущался. Паша идиот.
Но было еще хуже, до этого. Мы болтали, и так вышло по смыслу, что мы с Пашком похожи.
И его группаш сказал, что мы должны быть вместе, т.к. идеально друг-другу подходим.
Повисла тишина. Зачем он это сказал, ведь Паша явно рассказывал ему (они близко дружат)
Про НАС. И Паша просто сидел и смотрел на меня, расстерявшуюся, никак мне не помогая.
Мне надо было как-то разрядить это, потому что над всеми нами повисло облако молчания,
И внимание окружающих концентрировалось на нас с Пашей. Я скоро пришла в себя и, улыбнувшись,
Плохо отшутилась: "У Паши уже есть идеальная девушка. Лена".

Иногда мне кажется, он только подливает масла в огонь. Так нечестно.

Но между нами всё действительно в прошлом. На 100%. Мы друзья. Чувств нет.
И слава Богу. Я свое отстрадала год назад.


Недавно я познакомилась с парнем, которого сразу очаровала.
Он красавчик, его все обожают и у нас много общего.
Альфия с первого дня нашей встречи трепетала и говорила,
Что он идеальный парень для меня. Я была с ней согласна.
Через пару дней он позвал меня погулять. И из-за Ильназы я опоздала на 2,5 часа.
Все это время он ждал меня как Хатико. И он был рад видеть меня.
По его признанию, раньше он не ждал девушек. Не приходили вовремя - окей, до следующего раза.
Но я стоила того. У нас были милые пару часов встречи, но по окончанию них я была подавлена -
Я ничегошеньки к нему не чувствовала. И я не знала, как дать ему от ворот поворот,
Потому что он был оочень милым и безумно классным. И он не говорил мне сладких слов
И не лез. Он был идеальным. Но я нашла, за что ухватиться. Во-первых, он спросил,
Сколько у меня было парней. Я ответила, что ноль. И свиданий ноль (после чего сказала,
Что это тоже не свидание). Потом я задала ему аналогичный вопрос. Серьезных отношений он имел 2,
Но несерьезных - 12. И это отношений. Он сказал, что проблема в том, что он романтик.
А они не были такими.

Но я не люблю популярных мальчиков. А позже оказалось, что он РЕАЛЬНО популярен у девушек.
И это мне совсем не понравилось. Конечно, он стремился быть только моим, но они так и вились около него.
А меня такие парни отталкивают. Парни, с кем за вечер "по дружески" обнимаются (скорее вешаются на него)
Овер9000 намалеванных и разодетых (очень классно, между прочим, в отличие от меня, одевшейся "на отъебись",
Нерасчесанной и с несвежим макияжем а-ля "я с утра быстро накрасилась и это не скрывает усталости дня беготни") чикуль.
Зато в это время (пока была свободна от него) я познакомилась с отличными людьми. И я изобразила обиду при прощании.
Он пытался меня приобнять на прощание - я вырвалась со словами: "я не хочу". Но это его не оттолкнуло -
Он бросил друзей, чтоб проводить меня до поезда в метро. Всю дорогу я болтала с девченками,
Не обращая на него внимания. И быстро попрощалась, когда приехал поезд.

Мне уже не было жалко этого прекрасного милого парня.
Его есть кому жалеть.


Короче, моя жизнь похожа на седзе-гарем. Но я в этом дерьме не по своей воле.
Я просто пытаюсь жить. Альфия говорит, что я еще ужасный ребенок.
Ребенок, который переживает исключительно много дерьма.
Скооооолько я знаю о небезызвестных парнях моего универа,
Когда они пытались перейти со мной на романтикал.
И у большинства из них были девушки.
И есть девушки. Боже, как это мерзко.

Я каждый раз чувствую себя грязной после такого.
И это при том, что я не виновата в этом.

Многие мои знакомые горят от того, что говорят обо мне.

Недавно я шла с одного мероприятия с парнем, который, как я думала,
Меня терпеть не может и презирает. Он тоже раздражал меня, потому что
Смотрит на людей, как на дерьмо. Типа "смотрите, какой я крутой и умный, а вы дерьмо".
Мы сперва ехали на автобусе и (НЕВЕРОЯТНО) нормально обсуждали музыку, наши города и т.п.
Потом мы вышли и я решила спросить у него про один случай, который до сих пор не дает мне покоя.
"Ром, можно спросить?"
Он кивнул.
"Год назад... у меня была ужасная депрессия и я не ела два дня, я не ем, когда очень плохо"
Я говорила быстро и четко.
"И меня позвали выпить, я согласилась, вдруг будет лучше, забыв, что не ела. А пила я в те времена залпом и не закусывая.
Я почти сразу улетела и была в говно. Я ничего не помню о том вечере и ночи. И ты был там. Скажи, там не случилось ничего ужасного?"
И сразу после этого слова, едва я закончила говорить, он, опомнившись, говорит: "да, мам"
Он начал звонить маме (он говорит по микрофону на наушниках) и я, ошарашенная, замерла перед ним.
Он быстро проговорил ей: "мама, я перезвоню" и повесил трубку. Я пришла в себя: "Ты не мог сказать, что звонил маме?!".
Он поспешил успокоить меня: "она ничего не слышала". Затем он вздохнул и сказал: "Тогда... ничего не было".
Я заискивающе посмотрела на него: "Точно?".
"Точно".
Мы сделали шаг вперед, но я снова остановилась, прямо перед ним, еще раз посмотрела ему в глаза и спросила:
"Клянешься?"
"Клянусь, я бы знал, если б что-то было".
Я успокоилась и мы продолжили идти.
Он спросил: "А что такого страшного могло быть?"
"Ну... знаешь, было бы ужасно потерять девственность... так".
(Дело в том, что мне рассказывал друг, что ему сказали, что в тот вечер один парень
Хотел меня изнасиловать, но не удалось. И меня убивало то, что это могло быть частью истории)
Он засмеялся. А потом добавил: "Если б что-то такое было, уже все говорили бы об этом. Слухи были бы"
"Ты никогда не слышал слухи обо мне?" - засмеялась я - "их и так полно"
Он ухмыльнулся: "Конечно слышал. Это же я их создаю". Я дала ему подзатыльник, но атмосфера стала лучше.
Потом мы говорили о слухах. Он сказал, что меня многие ненавидят. Я сказала, что знаю о нем лишь один, но не могу сказать.
Но его тоже многие не любят. Он попросил с этого момента поподробнее. Сказала про его высокомерие и взгляд.
Он ответил, что он и правда высокомерный. И гадкий. И что это хорошо. А в ответ сказал, что я кажусь вызывающей.
Я спросила: "в сексуальном смысле или просто?".
"В обоих"
Я рассмеялась: "мог бы и соврать".
"Но ты же хотела слышать правду" - сказал он.
"Это все, что мне стоило бы изменить в себе?"
"А кто сказал, что тебе надо в себе что-то менять?"
Мы неплохо поболтали, хоть я и была скована из-за того, что это было ЖУТКО СТРАННО.
Жутко странно нормально говорить с тем, кто, как ты думала, презирает тебя.
Я считала его главной проблемой в отрядах. Типа уж с ним-то мы не подружимся.
И от этого всего я была растеряна и в голове был бардак из слов.
Но после этого мы еще говорили и все было хорошо.

Недавно мы были на медосмотре и он неправильно запел песню, на что я его исправила.
Он поднял бровь: "комиссара будешь поправлять?" (дело в том, что он будет главным у меня на смене в моем вузе)
Я усмехнулась. Затем он приблизился ко мне и тихо сказал мне на ухо: "Инициатива ебет инициатора"
Боже, вот в этом весь он. Таких еще поискать надо. Он говорил это с МЕГА СЕРЬЕЗНОЙ МИНОЙ.

А потом была сцена "Настя боится врачей и ее все успокаивают". Кроме Ромы, конечно

Но потом он даже пытался помочь мне с парой в вожатые. Но не вышло.

И это все действительно странно.


Все так меняется. Друзья показывают плохие стороны, а антидрузья - хорошие.

И жизнь вообще переворачивается с ног на голову.
Но я готова к этому. И я иду вперед к неизведанному.
Мне кажется, в этом смысл юности.
Покорять турбулентное течение жизни.
На волнах ламинарного режима прокатиться всегда успеешь.


Глупости говорю. Как всегда.)


Только Даша неизменно остается моей лучшей подругой и опорой.
Лучшим человеком. В августе мы опять увидемся на 3-4 недели.
Как всегда. А потом она опять уедет в свою Сибирь.
А я в Казань.
Но мы всегда вместе в целой куче соц. сетей.
Мы даже сообщения друг от друга мысленно читаем голосом друг-друга.
Понимаем без слов. Это так удивительно. BFF.



И это малая часть происходящего со мной.
И я счастлива жить такой жизнью.
Хотя насыщенная жизнь всегда кажется пустой, если посмотреть повнимательнее.
Но это моя жизнь. И я люблю ее такой. Конечно, хотелось бы быть похожей на типичную
Героиню седзе. Спокойную милую девушку, живущую абсолютно тихо, пока не появляется
Ее единственный. Но это не мой сюжет, к сожалению. К счастью.




Знаешь, Нана, верю в судьбу.
суббота, 12 марта 2016 г.
.... Лилит . 08:57:49
Збс, когда родители уговаривают тебя остаться дома.
Все уже начали учебу со среды, а я приезжаю лишь в понедельник.
Как же хорошо дооома. Как хороша весна в Октябрьском.
Как приятна зависть друзей и одногруппников,
Которые спрашивают, где я, а я такая ДОМА АХАХАХАХАХАХАХ КЕК

Но я жду возвращения в Казань без недовольства -
У меня там полно дел. А я, по сути, полюбила уже
Загруженность. Хотя такой вот отдых тоже иногда нужен.



А на дворе ВЕСНА и все с ума просто сошли со своими чувствами.
Но у меня эта весна будет первой прекрасной весной в Казани,
Без мучений от несчастной любви. Кстати, о Паше.
Я безумно рада, что мы с ним теперь в ладу.
Что забыто и прощено всё, что было.

А между нами однозначно НЕЧТО было, хоть я и отрицала это,
Чтоб люди не думали, что это нечто было отношениями (ведь это не так).
Но у нас было ничуть не меньшее и, возможно, даже лучшее, чем отношения.

А теперь мы друзья. Мы общаемся лучше, чем когда-либо.
И во всей нашей компании всё хорошо. Наконец-то.
С Леной у нас, слава Богу, никогда не было ссор из-за их отношений с Пашей,
Хоть она и чувствовала себя виноватой (а зря) и я очень ценю её как подругу.
Она замечательная. Потрясающая. И с Пашей они - прекрасная пара.

А мне хорошо в этой компании. И им хорошо со мной.
У нас всё идеально. Это моя мини-семья.


Но я рада быть свободной. От любовных чувств и всего такого.
И я рада видеть и чувствовать мир вокруг меня обнаженно, не через призму инородных эмоций.
Мне нравится поглощать и отдавать, а не держать в себе. И я счастлива встретить свою 20-ю весну!
Насладиться каждым ее воплощением. Весенний воздух пахнет по-особенному. Весенняя слякоть пробуждает,
А не вгоняет в депрессию, как осенняя. Весеннее солнце нежно греет своими лучами.
Весной всё возрождается и начинает расцветать. Это прекрасно.
Весна похожа на утро. Лето - на день. Осень - на вечер. Зима - на ночь.
И в каждой поре есть свое очарование. И я хочу насладиться им вдоволь!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 февраля 2016 г.
.... Лилит . 20:55:00
Докатились. Я смотрю дораму.
Я испытываю море эмоций от чьих-то
Милых невинных метаний. Удивительно,
Как много для них значит простой поцелуй.
В жизни все совершенно по-другому.

Хотя, вру. Если вспомнить мою первую и единственную влюбленность...
Как мы лежали вместе. Он спал. Или делал вид, что спит.
Странно было, ведь мы оставались в их комнате,
Потому что слишком хотели спать для того, чтоб возвращаться к себе.
Но мы с ним никогда не могли уснуть вместе и неделями нас мучал жестчайший недосып.
Часто мы не давали уснуть и другим. И все равно все продолжалось так.
Это сожительство было абсолютной нормой. Пока я всё не испортила. Мы.
Так вот, я лежу и мне жутко захотелось его поцеловать. Первый и последний раз.
Я знала, что это неправильно. Но я тысячу раз прокручивала это в голове.
И мне хотелось один раз воспроизвести это в реальности. И тогда мне было так же
Сложно набраться мужества и сделать это, как этим героям. И это имело такое же большое значение.
Мой легкий и мимолетный поцелуй разбудил его и я быстро повернулась к нему спиной. Сердце вырывалось из груди.
Я была оглушена. Адреналин лился через край. Тогда я ничего вокруг себя не могла воспринимать. То, что происходило внутри,
В тысячу раз превосходило то, что было снаружи. Никогда в жизни я не испытывала такого от прикосновения к чужим губам.

После этого я по-пьяни целовала двух красавцев. В силу их внешних данных могу предположить, что опыта у них хоть отбавляй,
Поэтому, разумеется, эти поцелуи принесли мне удовольствие. Пожалуй, единственный плюс девичьих любимцев - это их опытность.
Но это не приносило ни толики волнения или чувств. Просто небольшое удовольствие. К счастью, мы не раздували из этого невесть чего.
Просто один из них является моим давним приятелем и мы с ним в одной компании. Это бы стало проблемой, если бы все не было так
Предельно ясно: это лишь по-пьяни. С ним я пыталась забыться и когда поняла, что не получается, тут же бросила это дело.
Эгоистично и просто. Но а чего можно ожидать от меня, если я привыкла общаться с бабниками как с друзьями?
Похоже, я переняла у них абсолютное равнодушие к желаниям на твой счет других людей.
Хотя, почти все бабники глубоко в душе конченные романтики. Просто, как и я, они не могут найти "ту самую".


Дорамы жутко романтичны. В дорамах все так невинно. Я бы так хотела, чтоб моя жизнь стала похожа на них.
Но она по-прежнему подобна американскому сериалу про несчастную популярную девушку типа Блэр Уолдорф.
Хотя тогда уж это боле походит на книгу "Сплетница". Подобно той Блэр я давно уже начала уходить в тень,
Замыкаться и искать. Искать в самых темных уголках. Вот только там так же грязно, как в драгоценном центре всего.
Не хотелось бы падать так низко, как падала Блэр. Но если я не выберусь из этого произведения, так и будет.
И с одной стороны, какой несчастной я ни была, это моя жизнь и она хороша. Мне ли жаловаться - баловню судьбы?
А с другой, я хочу перебраться во что-то другое. Сколько раз я думала о том, как прекрасно было бы проснуться
Однажды в теле самой обычной девушки, которую знают разве что соседи и одногруппники, тихой и простой.
Той, кто может быть тихой, милой и ранимой. Кто может все, потому что от нее ничего не ожидают.
Той, на которую мои приятели даже не обращают внимания. Типичной героиней седзе-манги или дорам.
Такой трогательно-обыкнов­енной, на каких я смотрю с белой завистью. Они не понимают, как им повезло.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 февраля 2016 г.
.... Лилит . 11:21:33
Когда я была маленькой, я загадала желание в Новогоднюю ночь,
Чтобы меня все любили. Всяк встречающий.

Сейчас я иногда задаюсь вопросом:
"Почему я популярна у людей?".
Я вызываю СТОЛЬКО необоснованной любви,
Ненависти, сплетен, приковываю странно-много внимания.

Мы говорили об этом с другом однажды.
Я симпатичная, но далекооо не красавица.
Но люди будто не понимают этого. Тогда мы шли
И задавались вопросом, почему я притягиваю к себе людей,
Взгляды, почему меня знают сток народу, хотя я ничего и не делаю
Для этого. Ведь я не красотка.

Он говорил, что скорей всего это потому же,
Почему некоторые незнакомые люди его сторонятся.
Не девушки. Уж тооочно не девушки - он симпатичный.
Но это странно. Всякие цыганки и т.п. от него в страхе отшатываются.
Хотя для этого нет ни малейшего повода.

Такие мы противоположные.


Быть может, это магия?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
.... Лилит . 11:13:45
Только первого свидания у меня так ещё и не было.
Хорошо общаясь с популярными парнями, я знаю, что связываться
С ними в этом плане не стоит. Не сейчас. Сейчас они знают, как они хороши
И что они способны поиметь кучу баб. Даже те из них, что счастливы в отношениях,
Ходят налево. Только это секрет. Конечно, я умею хранить секреты.
Я забочусь об их красавицах-девушках­, многие из которых реально очень хорошие люди.

Конечно, разные парни оказывают мне знаки внимания.
Но ни один из них не видит МЕНЯ. Им нравится моя внешность.
Или же они влюблены в мой образ, созданный больше другими людьми,
Чем мной и моими делами. Мне не нужно КЛАССНЫХ СВИДАНИЙ, БЕЗУМНЫХ ТУСОВОК
И такого прочего. Мне нужно просто чего-то теплого и настоящего, лучше, если это
Не несло за собой затраты. Чистая романтика. Как в старых фильмах.

Это бесценно.
Прoкoммeнтировaть
.... Лилит . 11:03:45
Я только сейчас подумала,
Как же Альфия похожа на Катю!
Выйдя в оффлайн, я все же нашла себе
"Кэт", с которой живу сейчас. Мы даже так же мечтаем
Вместе. И так же вместе мечтаем о нашем будущем.
Она тоже когда-то мечтала о Норвегии.
Она такая же.

И она так же лезет ко мне со своими эгоистичными нежностями.

Мило.


А я ною, что она мне мешает и что я расскажу ее парню-моему другу
Про ее приставания. Она смеется.

Иногда я прихожу домой, вижу ее, лежащую у себя, и просто залезаю к ней.
Или она зовет меня. И мы подолгу могут валяться там.



И я знаю, что эта та дружба, которую я заслуживаю.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 ноября 2015 г.
.... Лилит . 22:40:56
Я дома уже почти неделю.
Пропустила куучу тус. Еври дей меня спрашивают,
Когда же я вернусь в Казань. Я пропускаю 2 концерта,
На которые очень хотела попасть.
И всё для того, чтобы побыть с мамой.

Сегодня я сильно выщипала брови.
Покрасила волосы в розовый.
Дня на 3-5 у меня теперь розовый блонд.
И за сегодня я посмотрела 2 сезона "Неуклюжей".
С мамой я этот выходной не проводила.
Я крайне редко плачу. Но сегодня плакала.
Потому что... всплыли наружу все обиды прошлого.
Прошлого, когда мама говорила, что не любит меня.
Когда папа просил меня переехать к нему,
Пойти в крутую частную школу и жить спокойно.
Без боли. Наверное, это сделало меня непробиваемой.
Думаю, все стервы имеют позади что-то подобное.

Подруга говорит мне, что у нее сердце разрывается,
Когда она заставляет других страдать. Когда она
Отвергает парня, это приносит ей боль. И что ей было бы
Гораздо лучше, страдай она по "тому" парню, чем он по ней.
У меня наоборот. Мне плевать, когда я разбиваю кому-то сердце.
Даже если это мой друг. И уж точно мне плевать на каждого, кому я нравлюсь.
И поэтому, наверное, я заслужила то, что когда мне нравятся парни (а такое было дважды в жизни),
Они равнодушны (кроме первого, смотря назад, я понимаю, сколько прекрасного было у нас
(но когда я что-то почувствовала, было уже слишком поздно))
. Второму же я быстро призналась.
Сразу после того, как мы компанией выпили, и перед тем, как мы поехали в клуб, где я отрывалась
Не по-детски (я ненавижу клубы, но если уж быть там, то БЫТЬ там). Я единственная, кого удостоил
Внимания диджей. Он протянул мне руку и долго держал, пока мы "танцевали". Хаха, это было отличной рекламой меня хд
Ненавижу клубы за тонну придурков, которые липнут к тебе со всех сторон.
И все же мне необходимо было отвлечься. И когда мой хороший знакомый (в прошлом даже друг),
Красавчик, у которого никогда не было отбоя от девок, и который также был популярен у парней,
Позвал меня на танец (вернемся на год в прошлое. Я была в этом же клубе, на том же Дне Первака нашего универа.
Молодая и прекрасная. Мой друг стоял, окруженный красотками, когда я проходила мимо него по танцполу.
И не смотря на то, что музыка была явно не для медляка, он (как хороший друг и джентельмен)
Пригласил меня на танец. Но всё было исключительно по-дружески. Но не в этот раз). Мы были пьяны.
И в этот раз наш медляк не был дружеским танцем. И он поцеловал меня. Я была не против.
Во-первых, я надеялась отвлечься от того, что парень, который мне нравится, не ответил на мои слова.
Во-вторых, это было так... странно. Мой друг всегда был популярен у девушек. Очень. Но я ни разу
Не видела и не слышала о его любовных похождениях. Он держал девушек на дистанции. Даже пьяным.
И поэтому мне было даже любопытно. Его губы были "вкусными". Мне нравилось, как моей кожи касается
Его однодневная идеальная щетина. Его волосы были идеальны на ощупь. И от него пахло... идеально.
Он, как всегда, был безупречным. Но с ним я начинала думать о ТОМ парне. Теряя калории в резвом танце
Я хоть забывала обо всем. А тут - ничего. К тому же, нас ВСЕ видели. Не хочу хвастаться, но меня,
Как и моего друга, знают ну очень уж многие люди. И я прекрасно знала, что об этом будут говорить.
Потому что по докладам моих хомячков я знала, что обо мне говорят даже тогда, когда я вообще не даю повода.
А тут... да еще и с таким парнем... В общем, дело было не очень. К тому же, подходили мои люди.
И когда моя компания уже подошла, я вежливо отшила моего друга и присоединилась к ним. О да. Я сучка. Снова.

В любом случае, я сбежала из города на следующее утро. На целую неделю. И в понедельник я возвращаюсь.
Мне многие писали после этой ночи. И ТОТ парень тоже. Он узнавал, что ему делать с данной информацией.
Что можно взять с задрота-программист­а. Все, кто знали, о моем увлечении им, были крайне удивлены.
Потому что он... никакой. Он так себе внешне. Он жутко инфантилен. Он... он никакой.
Но он удивительный. Удивительно спокойный. Разбирается в кино, музыке, ютуб-блоггерах и стендаперах.
О Боже. Он классный. Но я нравлюсь не ему, а его другу-красавчику. Но его друг не такой классный изнутри.
А я всегда предпочитала начинку красивой обертке. Хотя в начинках у меня через чур специфический вкус.

Мне нравятся те, кто никому не нравятся. И не нравятся те, кто нравится всем и кому нравлюсь я.
Говоря проще, я дура. Поэтому у меня ни разу в жизни не было парня. Но я НЕ ХОЧУ ПРОСТО ОТНОШЕНИЙ.
Я хочу, чтоб все было как в песнях Тейлор Свифт. Я хочу взаимной любви. И в моем случае это жуть как сложно.


В этом моя проблема.

Я популярна.
Но мне недодала любви мама.
Она любит меня, но скорее как лучшая подруга.
И моя симпатия безответна. Дважды уже я обжигалась.
Но это ничто по сравнению с тем, сколько страдали из-за меня.
Но я не виновата. И это нечестно.

Надеюсь, однажды я найду того, кто будет ТЕМ САМЫМ.

Но я не жалуюсь.


Мной быть круто.

Может быть только... не мне.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 октября 2015 г.
.... Лилит . 21:54:53
Подробнее…
Это так странно.
В общем, я вполне довольна своей жизнью.
Я популярна. Я нравлюсь людям.
У меня все хорошо.
Я способная.
Удачливая.

Я нравлюсь многим парням.
В меня много кто влюблен.


Обо мне сплетничают.
Я почти не общалась со своими друзьями-парнями
Уже месяц (перестала почти сразу, как приехала),
Но людям, похоже, уже не важно видеть меня где-то с кем-то.
Слухи рождаются из ниоткуда. Уже давно.
Меня удивляет реакция на это некоторых моих знакомых.
Они негодуют по поводу сплетен обо мне и пытаются узнать их и разобраться в этом.
А я воспринимаю это всё спокойно. Пусть говорят.
Большинство обсуждающих меня не знают меня лично.
Хотя, пожалуй, в слухах есть доля правды.
После того, как я разобралась со своими СЛИШКОМ УЖ КРУТЫМИ знакомыми
В пятницу, меня и правда можно назвать стервой.


Хотя я просто ненавижу дедовщину и "охуевших от своей крутости" ребят.

В конце-концов, они перешли мне дорогу.



Популярность всегда несет за собой и плохое.
Хотя мне и на хорошее плевать, и на плохое тоже.
Я же просто живу.

Самое лучшее в популярности - это количество людей вокруг тебя.
Так легче не чувствовать себя одинокой.


Да и я заслужила это.
Я интересная и жизнерадостная.
Я всегда несу с собой хорошее. Не даю людям унывать и не гружу.
Я крашусь и одеваюсь так, что выгляжу привлекательно.
Я симпатичная. И я сама делаю себя такой.
Черт побери, любая девушка, возьми она себя в руки,
Может добиться того же.


И я реально нравлюсь парням. Они пииишут мне, зовут гулять, на тусы и так далее.
Недавно начал ухаживать за мной один классный парень, который разбил уже сердце
Двум чуть знакомым мне девушкам. К счастью, я не из тех, кто влюбляется.
И у меня слишком много знакомых-бабников, чтобы не распознать в нем сердцееда.
Посмотрим, что мне с ним сделать. Наказать или отпустить - пусть решают пострадавшие.
Мне же плевать.

Я еще ни разу в жизни не имела отношений и не была на свидании.
Не то, чтоб меня не приглашали - нет. Я отказывалась.
Потому что я верю в то, что это должно быть чем-то волшебным.


Я хочу испытать это волшебство.
Но я еще не нашла того самого.




За жизнь мне нравился, нет, я была влюблена, лишь однажды.
Мы недавно помирились и стали друзьями. И его девушка меня любит,
Хоть и ревнует (как мне говорят, это единственная проблема в наших отношениях с ними).
Я до недавнего момента отпиралась и говорила, что это глупо, ведь между нами НИЧЕГО не было.
Только моя к нему безответная несчастная влюбленность. Дело в том, что он совсееем не крутой.
Даже наоборот. И девушка эта тоже. Но любишь ведь не за внешность или статус. И вот он полюбил ее.
А я недавно поняла, что врала всё это время. Еще до этого у нас было что-то.
Я прочла цитату про то, когда понимаешь, что это любовь. Типа "Замерзнув ночью, я встал и накрыл ее вторым одеялом"
И ведь... он делал так тысячу раз. Я мало, что помню, но у нас с ним было столько... столько романтичного.
Наверное, этого "ничего" между нами хватило б на красивую книжку типа тех, что пишет Гавальда.
Небольшую, но насыщенную. И я, правда, не жалею. Но на этот раз я хочу чего-то другого.
Чего-то обычного. Как у людей. Пожалуй, с ним мы были "слишком" близки. Без секса и подобного.
Но в конце-концов. Я никогда не забуду, как мы спали в обнимку практически каждую ночь.
Очень плохо спали. Очень мало спали. И утром валялись, делая вид, что лень вставать и мы не спешим,
А за 15 минут до пары вставали и бежали на пары голодные и плоховыглядящие.
Тогда мне было плевать. Я была счастлива. Это было так мило и невинно.
Мы просто наслаждались теплом друг-друга. Пока не сгорели.
Но сейчас это скорее приятное воспоминание.


Я девственница. Всё ещё. В свои 20.
Та-дааааам. Пол универа не поверит XD




Мне пора уезжать в свою блестящую жизнь.
Жаль, что она лишена уюта. Зато в ней круто и весело.
Я, правда, люблю ее, хоть и не понимаю, когда мне завидуют.
Никто не счастлив абсолютно.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 июля 2015 г.
.... Лилит . 23:18:56
Скоро практика в студ. лагере.
Сестра хочет поехать со мной.
Это возможно и это неплохо. Но.
Тогда я не смогу показать себя всю.
Мне будет стыдно бухать при ней.
А там все будут бухать.
И разумеется, звать меня на эти тусы.
Без этого моё пребывание там будет не таким веселым.

Хочу отрываться по-черному.


Вот только...
Не нужно напиваться очень сильно.
Однажды со мной может и не быть хороших знакомых или друзей.
Иной раз я думаю: "надеюсь, ничего не было". И, к счастью, так оно и есть.
В последний раз я нечаянно сильно напилась в компании едва знакомых и незнакомых парней.
Обычно я плохо пьянею, но тут у меня был беспричинный депрессон и я почти не ела несколько дней.
И тут меня позвали бухать. Ну я и решила на 5 мин зайти.
В итоге я не помню 80% ночи. Я впервые блевала от алкоголя.
И проснулась в другой комнате. В кровати с другом-алкашом
(который при этом увлекается спортом, играет на гитаре и обладает симпатичной моськой,
Благодаря которой его любят девки. Ну и бухой он еще милее. Но в этот раз он первый день был трезвенником).
Я охренела. И тут же сбежала. Потому что опаздывала. Меня довели до универа и я, всё еще бухущая,
Попробовала сдать (пересдать, точнее) историю. Не получилось, разумеется XD
Ее я сдала с 3-го раза. И сдала на 4. Ого XD

И вот когда я поняла, что опять начала скатываться (ха-ха), я уехала домой.
А вернувшись, была няшкой. Совсем не бухала. Спала одна. Совсем не тусовала.
Чудесно было. Единственный раз, когда я была рядом со спиртным - это когда помогала
Обмывавшим друзьям дойти до дома. Единственный раз, когда со мной спал парень -
Это было на подоконнике в коридоре. Он спал на моих коленях, а я смотрела стрим по Дотке.
И это чудесно.


Эта сессия была тяжелой.
Прекрасный пример - ночевка у одногруппника.
Мы учились. Типа. Потому что оба были в жопе. Как всегда.
А когда легли спать, тот предложил лишить меня девственности.
Я сказала ему спаааать и утром мы всё сдали.
Да, это отличный пример происходящего в эту сессию.

И я надеюсь, в лагере такой хуйни не будет.
Хотя о чем это я?

Бу-дет.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 июня 2015 г.
.... Лилит . 22:33:29
Начала смотреть 6 сезон "Милых обманщиц".
До этого видела пару первых серий первого сезона,
Читала 5-6 книг и видела пару последних серий пятого сезона.
Но сейчас сериал действительно интересен.


Бесит, когда говоришь людям, что хочешь отдохнуть от общения
С казанскими знакомыми, даже говоришь об этом некоторым особо назойливым,
А они не понимают. В игнор кидать на время - тоже не очень хорошо.
Но, Боже мой, неужели так сложно дать человеку немного отдохнуть,
Когда он того просит? В Казани я никогда не отказываю людям в общении.
Мне кажется, я заслужила покой и уединение с семьей.

А в чт опять в Казань.
И сразу на зачет по инженерной графике.
Сказка.
Прoкoммeнтировaть
.... Лилит . 09:34:30
Всё охрененно.
Кроме сессии.
Мы с Никитой как всегда в жопе XD


Всё время уходит на сдачу всяких сранных долгов
И общение с людьми. Ну и на шоппинг, да.
Лето ж никто не отменял.


Я всё ещё няша, да.
Не смотря на то, что за год я впервые в жизни так сильно поправилась.
Я достигла нормального веса XD И, как ни странно, мне нравится это.
О дааа. Крутотяшно иметь клевую задницу. И вообще, я стала намного сексуальней, как по мне.
Я и раньше была секси, но сейчас азаз

Главное-таки, чтобы мне нравилось. А я в восторге.
Да и окружающие вроде как не жалуются XD


Жалуются друзья. На то, что я стала чаще курить.
Раньше это было изредка и в основном на тусах.
А сейчас чё-т с Некитом стали покуривать вместе после какой-нибудь параши.
Как в декабре прошлого года, когда я впервые курила. Мы с 8 до 15 часов были у Еськина
И нихуя ему не сдали. Вот ж скотина. Тогда Никита предложил попробовать хоть раз и я согласилась.



Но это всё беспокоит подруг. Друзей-спортсменов тоже, но они не жалуются.
Они угрожают дать пиздюлюшек мне и особенно моему скуривателю.
Особенно Булка. ТОТ, кто пишет диплом под бухлом и косячком.
=^B­




Я устала, но дома круто.
Я стараюсь по-максимуму отдыхать от казанских.
Хотя вк мешает мне это делать)


Так. Много планов.
Дожру пиццу и одеватьсякраситьсян­авыход.



И всё-таки хорошо быть мной.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 апреля 2015 г.
.... Лилит . 08:33:14
Вторник был "бухим".
У меня было полно дел, но я потратила много времени "впустую",
Потому что встретила мноооооого знакомых, которые были очень пьяными.
Среди них были те, кто всегда пьют, и те, кто пьет редко.
Но. Это же. ВТОРНИК. Вторник, мать его! Они пили не вместе.
Они просто напились во вторник. Ужас хдд

Но были среди них люди типа Эмиля.
Он алкаааш. Он симпатичный и девушкам нравится.
Он активный чел. Талантливый. Не глупый. Интересный.
Он и так довольно милый. Но пьяный он намнооого милее.
А пьяный он слишком уж часто. Почти каждый вечер-ночь.
И это печально.

Его сосед довольно способный в учебе.
Помню, осенью, когда я часто заходила к ним по делу,
Пьяный Эмиль обычно смотрел кино в компании девушек,
А пьяный Саша... учился. Это было страшно забавно хдд


Конечно, в общаге мнооооогие пьют.
Но грустно, когда это делают клевые люди.
И делают это очень часто.

Надеюсь, они не сопьются.


Ведь я знаю, что частенько так мир и теряет отличнеших людей.
Умных человеков, талантливых человеков, лучших активистов, даже хороших спортсменов.

Я общаюсь со многими такими вот людьми, и, пожалуй, больше половины из них чаааасто пьют.
Регулярно. Слишком часто. Некоторые ежедневно.

И это печальнопечальнопеч­ально.

Прoкoммeнтировaть
.... Лилит . 08:07:05
Я дома.
Пью чай с печеньками и смотрю "Аватара Аанга".

Чудесно.


Пришла весна.
Всё в природе обновляется.

Перерождаюсь и я.


Это прекрасно.


Осенью я жила весело. Отрывалась на полную катушку.
Зимой я стала затворницей. Я была печальной и спокойной версией себя.
Конечно, я гуляла с друзьями, так же весело проводила выходные.
Но я была другой. Что-то во мне умерло, погасло.

Но сейчас я чувствую легкость и обновление.
Я такая "зеленая" сейчас...)


Вчера я смоглааа отвязаться от одного второкурсника.
Он меня доставал своим вниманием.

Сказала, что мне ни парни, ни девушки не нравятся.
И что ОН НЕ СМОЖЕТ ЭТО ИСПРАВИТЬ.
Если б мне за каждое "а может попробуешь в виде эксперимента?"
Давали деньги, я б была евреем счастлиииииивым...


На днях шла с другом Наилем и встретила своего хорошего знакомого Тему, друга Вани и Наиля самого.
Он разулыбался нам, поздоровался. А потом сказал: "я про вас Ване расскажу".
Я усмехнулась, ответив ему так же сладко: "мы с Ваней не встречаемся".
Он, всё так же улыбаясь-ухмыляясь,­ закатил глаза и пошел восвояси.

Надо поговорить с Ваней. Он ЧУДЕСНЫЙ. Он идеальный.
Все, кроме моих ближайших друзей, говорят, что быть с ним - лучший ход.
Но я к нему ничего не чувствую.


Моя первая в жизни влюбленность почти прошла.
Долгие 5 месяцев "страданий" по Паше кажутся уже такими далекими.

Альфи сказала мне на днях, что недавно говорила с нашим общим близким другом Петей.
Альф сказала ему, что "Насте уже похуй на Пашу".
И Петя ответил: "Вот чего я не понимаю. У Насти клевая фигура. Клевое лицо. Характер - заебись.
Нахуя ей Паша, сейчас с Ваней мутки? С такой фигурой она может встречаться с реально классными парнями".
Это мимимишно и да, он прав. Ваня хороший, но вот Паша - нет. Он никакой. Я всегда знала это.
Но моему сердцу плевать. Оно выбрало парня на троечку, да ещё и любящего другую.
Как я узнала (рассказали по секрету), мою хорошую знакомую. Сомневаюсь, что она с ним потому,
Что он ей нравится. Ей нравится мой близкий друг - четверокурсник, который тип мой "батя" хд
А она ему - нет. Я много раз спрашивала его, почему. Ведь она добрая, красивая и интересная.
Он отвечал, что она слишком простая. И не такая уж красивая. Я, к примеру, намного красивее.
И я интересная. И необычная. Странная, ага хдд

Санта-Барбара, черт побери хд
Но я хотела бы, чтоб у них все было хорошо.
У всех.


А я как-нибудь переживу.
Я счастливая.
У меня мноооооого отличных знакомых.
У меня есть настоящие близкие друзья.
У меня есть Альфи. Мы с самого начала вместе.
И в следующем году мы будем жить вместе.
Я многим нравлюсь.

Я мало учусь, но у меня это получается.
Так что приближающейся сессии я совсем не боюсь хд


Ближашие 10 дней я проведу в кругу любимой семьи.
Встречусь со старыми друзьями, которые меня ждали.


Жизнь ЧУ-ДЕС-НА.

Я рада быть мной <3


И я рада приближающемуся маю.
Моему любимому месяцу.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 марта 2015 г.
Лилит . 18:06:44
Запись только для меня.
пятница, 6 февраля 2015 г.
.... Лилит . 21:40:03
Охуенные люди не спят по ночам.
Прoкoммeнтировaть
.... Лилит . 21:33:49
Сегодня проводила время с Настей и Полиной.
По отдельности. Настя зашла ко мне и мы прогулялись,
А Полина болеет, так что я (по приглашению, конечно) навестила её.
Ну и по традиции (к болеющему другу без угощения не иду хд) купила ей шоколадное яйцо Чупа чупс.
Я заметила, что когда я по собственному желанию покупаю кому-то шоколадные яйца, игрушки вегда опупенные.
В прошлый раз купила киндер Альфие - попалась коллекционная фея. Большущая и шикаарная. А в этот раз попался
Беззубик (тот, что с Ирвингом). Клееееевый. У Поли есть еще один, как она сказала, "самый отстойный" дракончик
И два дракона из Хэппи Мила. Вот няяяяяшность ХЗ


Скоро возвращаться в Казань.
Там весело, но здесь мой дом.
Здесь так уютно и спокойно.
Здесь всё родное.


Осталось 2 дня моей домашней жизни.
Эээх. Всё равно спокойная жизнь сладка
Ровно до того момента, пока она не кончается.
А потом о ней и не вспоминаешь.


Я немного соскучилась по некоторым моим знакомым.
Буду рада всех видеть. Знакомится с новыми людьми.
Это у меня отлииично получается.

Но так приятно знать, что ты всегда можешь вернуться домой,
Где тебя хорошо встретят.
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 февраля 2015 г.
.... Лилит . 21:56:43
У меня есть друг, которому нравится душить людей.
Нет, конечно, он не делает это направо и налево.
Как-то раз я узнала об этом, когда он легонечко душил меня.
Тогда же он узнал, что я это просто не переношу на дух хд


У меня это с детства.

Мне НЕ нравится, когда меня душат.

Как ни странно, я по жизни встречала людей со склонностями к этому.

В детстве этим иногда занималась моя младшая сестра.
В младших классах у меня был близкий друг Давид, который (за мой же язык-помело) частенько душил меня.
В средних классах (по той же причине хд) этим чааасто занималась Настя.
Однажды в Хэллоуин одна моя знакомая довольно долго и сильно душила меня.
И ещё несколько случаев, которые я предпочту умолчать.
Но в общем целом, даже если считать только вышеперечисленное и вычесть случаи шуточного сжимания моего горлышка,
Этого вполне достаточно для меня, не любящей это дело. Бить меня - на здоровье (только не по лицу, пожалуйста),
Но не надо меня душить.


Как на зло, года уже полтора-два, наверное, мне переодически нечем дышать (когда я оказываюсь в помещениях,
Где душно (даже если совсем немного) или при более усиленных нагрузках при занятии в спортивном зале.
Проблема в моем сердце. Но, Боже, почему именно это? хд

Ты вдыхаешь воздух всё глубже, но его тебе катастрофически не хватает.
Пульс слабеет и замедляется. Ты становишься всё слабее. Если ты в срочном порядке
Не выйдешь на свежий воздух, начинает кружится голова. В глазах темнеет. Ну, понятно, что потом.




Я от многих людей слышала, что меня приятно душить.
И что у меня идеальное горло для этого. Одной мужской рукой (или большой женской хд)
Можно легко обхватить его полностью. Моя кожа (везде, кстати, не только на шее) оочень нежная.


Если б это был фильм, моя кончина от удушения выглядела бы вполне закономерно.

Это было бы даже забавно, хах, оглядываясь-то на мою жизнь.


Я даже не думала об этом.
Правда ведь забавно.
Думаю, я бы даже посмеялась, если вечная жизнь существует, конечно хд
Прoкoммeнтировaть
.... Лилит . 21:36:33
Люблю пить чай и смотреть видео Марии Новосад.
Пропитано уютом, теплом и позитивной энергией.)


Думаю, а не стать ли блондинкой.


Хах, сижу сейчас, вся такая крутая, с чаёчком и розовой питательной маской на лице Х3


Третий раз сыграю в Доту 2.
От скуки и не на такое пойдешь хд
И у сестренки только эта игра. Помнится, когда-то я находила у нее Симс.
Я не геймер (совсеееем хдд), но иногда от скуки могу и сыграть во что-нибудь.
Раз в полгода где-то хд В том году, правда, увлекалась играми Спрингфилд и Миньоны.
Довольно часто играла в них на планшете. В Спрингфилд заходила каждый день, а то и по несколько раз в день,
А вот Миньонов трогала намноооого реже. Хотя, помнится мне, в детстве я довольно неплохо играла во всякие
Компьютерные игрушки. Даже проходила сложные или страшные миссии своим друзьям и сестренке.
Хотя сама любила (о, я просто ВСЕ ее пространства обошла и объездила там вдоль и поперек) ГТА Вайс Сити.
Мне до сих пор кажется этот город родным. Как-будто я жила там некоторое время. Эх, молодость!)


Хаха, в общем, в детстве я довольно неплохо играла.
И для меня было ОБОЖЕМОЙСТЕПЕНЬЮ позора не с первого раза пройти последний этап обучения
(Это тот, где нужно защитить свою башню и разрушить вражескую). Время было под утро,
Так что я просто бросила это всё после своего первого поражения и пошла спать.
На следующий день я прошла этот этап. немного поупражнялась (в обучении есть много интересного,
Но я выбрала только пару "точек") и два раза сыграла с ботами. Оба раза успешно. Еееее ~
Всё так же играю Снайпером. Приловчилась. Нравятся мне его способности, хотя на полную его ульту
Испробовать мне ещё не довелось (только на 2 из 3, вроде). Правда, мне кажется, с ботами играть так легко,
Потому что враги там какие-то слишком мягкие, что ли. Пельмени хдд
Сегодня или на днях попробую сыграть уже с реальными игроками. Хотя бы разок.
Один позорный разок в честь того, что Настя ракует уже в третий раз хд


А вообще, надо уже завязывать с отсиживанием зада в теплых домашних условиях и выходить на улицу.
Я ж в Окте. Надо побольше гулять с друзьями. Кстати, когда была у бабушки с дедушкой в Туймазах,
Гуляла с одногруппником. Круто было пройтись по тем местам, где я с детства уже не была.
Плюс их вечный огонь действительно горит постоянно. Не то что у нас в городе хд
А ещё я рассказала ему, что с Нового года уже начала иногда курить за компанию,
Правда, только в Октябрьском. И он расширил поле Настикурения до республиканских маштабов хд
Но он правда хороший парень. Мы с ним много и приятно болтали. Обо всём: о школе, друзьях, детстве,
Фильмах, сериалах, комиксах, супергероях, людях и т.д.

Шли мимо танка в парке. Было уже темно. Прошли его и я вернула Андрея.
"Смотри, смотри. Нет, Встань сюда. А теперь отклонись. Танк стреляет луной! Видишь?"
"Вижу"
- улыбнулся он, то отклоняясь вбок, то вновь вставая ровно.

С ним весело и легко.
Он не боится непривычного.
Он поднимался со мной на снежную гору следить за борцами, которые играют в помесь баскетбола с американским футболом.
Правда, он попытался съехать с неё на ногах и чуть не упал, а я осмотрительно прокатилась на попе.
Потом он спустился со мной на лед на катке, мимо которого мы шли. Было весело покататься там без коньков,
А потом покидать снежки в баскетбольное кольцо. В случае нас обоих - безуспешно.)


До отъезда к бабушке ходили с одноклассником (и вообще моим другом) Русланом в школу.
Нас тааааак все встречали. И охрана, и медсестра, и завуч, и директор, и наши учителя, и чужие :3
Все обнимали, спрашивали, как наша жизнь, как всё. Говорили, что скучают. Желали всего самого-самого...)
Наши учителя и завуч (она же наша учительница по литературе и русскому) говорили,
Каким мы были прекрасным классом, не то, что нынешний 11, уже не говоря об остальных.

Помнится, моя подруга из нынешнего 11 рассказывала ещё осенью, что наш физрук (/обжшник) прямо сказал им,
Что он до сих пор любит своё любимый 11 А (прошлого года (то бишь нас)) класс и они никогда не смогут
Заменить ему нас. Оооооох, это так мило. Он лучший. Мой нынешний физрук такой козел. А Стас относился ко всем нам,
Как ко своим детишкам. Волновался, когда мы выглядели потерянными. Поил нас чайком с печеньками в своем уютном маленьком кабинете,
Когда мы уставали играть на физкультуре. Помогал нам. Всегда поддерживал наши идеи на счёт школьных дискотек или мероприятий,
На которых был диджеем (заодно типа следил за нами, как и должен хотя бы один учителт на любой школьной дискотеке).
Когда от него ушла жена в том году, один день он просто прогулял занятия. А потом ходил безумно грустным и потерянным.
Мы все поддерживали его, пытались расшевелить... мы действительно переживали за него и старались помочь.
Но он правда воспринимал нас как детей и мы были детьми. Наши пацаны не особо интересовались девчёнками и пошлотой.
Они много играли, заплетали девочкам косички на биологии, катали друг-друга на спинах, а на больших переменах застревали
В спортзале с мячом (или проводили легендарные "Заседания мужской половины 11 "А" возле мужского туалета хддд).
Неудивительно, что наш класс так любят. Мы работали на уроках (на литературе мы обсуждали то, что с классом Полины
Даже касаться не стали). Учителя замечали, что мы - чуть ли не единственный класс, что так любит обсуждать и рассуждать по теме.
И не боится этого делать (пусть мы чааааасто говорили глупости и смеялись нас собой хд). Мы не ленились помочь с каким-то мероприятием.
Ради учителя могли пойти на какую-то внеурочную херню. Не хотелось, но не помочь не могли. Мы частенько ленились на уроках и пытались
(Вполне успешно хд) разболтать учителя, скажем, по математике хд На физике нам повезло в последний год: наша учительница всё (по возможности)
Показывала на практике. Помню, как мы всем классом втыкали в разноцветные линзы, "ловили" радугу и всё такое.
Было очень весело.)


Часа три мы там были точно.
Всех обошли, поели в столовой (где нас отлиииично помнили, с нашим-то "посетить столовую >=2 раза за день хд).
Там уже никого не было, но нас впустили. Мы ели за учительским столом, куда потом присела к нам и директор.
Все так тепло встречали нас, болтали с нами... как-будто мы и не закончили школу вовсе, а все эти полгода посещали её.)

Поиграли в вышибалы в спортзале.



А потом прогулялись (Я, Руслан, Полина) и я посидела у Поли.
Она испекла для меня тортик, пока мы мило болтали на кухне.
Ночка (её кошка) обласкала меня полностью просто. Давно ж не виделись с ней, любимой...)


Я люблю этот город. В Казани не так красиво проходят времена года.
Осень там - ничего особенного. Но в Октябрьском она безумно красива и атмосферна.
Пушкин был оценил - это точно.)

И времяпрепровождение­ здесь у меня очень славное.
С Настей всё такое необычное и полное маленьких приключений.
Его отлично отражает наш пикник из сигарет и вкусного чая в термосе на природе
В один холооодный январьский денек, ещё вначале месяца. Или творческий беспорядок в её комнате.
С Полей теплое и милое.
Как недавние посиделки на её кухне. Как комната Поли, очень уютная, переполненная полками отличнейших книг,
Множеством аккуратно расставленных вещей, типа старых пластинок Битлз, которых она просто обожает (кстати,
После одного из вечеров поэзии, проводящихся в нашем городе, она загорелась идеей купить себе проигрыватель для пластинок.
Или хотя бы притащить свои в городскую библиотеку, где проводился один из вечеров и можно было ставить пластинки),
Игрушек (у неё даже есть Беззубик из "Как приручить дракона" т0т), статуэток, свечей, необычных монеток и прочего-прочего-про­чего.

Ну и другие мои друзья, конечно, тоже радуют.

Мы посмотрели с мамой почти все мультики от Диснея.
Я тут проверила сегодня. Нам остались только "Ральф" и "Семейка Крудз".
Мы круты. Еееее ~
Только вот что делать, когда мы их посмотрим? Хотя мама уже намекнула мне,
Что хочет пересмотреть "Вверх" и "Валли". Ооокей, босс хд


Я каждый день на этих каникулах смотрю кино по ночам.
Что делать? Спать-то не хочется, я привыкла к московскому времени.
Вчера смотрела "Нимфоманку", которая, кстати, мне очень понравилась.
Плевать на откровенные сцены - это действительно интересный фильм.
По-крайней мере он ни разу не наскучил мне за все свои экранные 2 часа.

Как мило, что казанские знакомые меня не забывают и всее эти каникулы я получаю 100500 сообщений в вк хд
2 дня не было интернета - так я наполучала и обидок, что не отвечаю, и извинений от тех, кто думал, что обиделась я хд
Пречудесненько просто!)


Всё. Всё же, наверное, брошу всё сейчас и пойду спать.


И да.

Моя жизнь... отлична.

Да. Именно так.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 января 2015 г.
.... Лилит . 22:37:55
Я хренею.
Нет, правда, Джонатан Шторм - черный?
Я так полагаю, они решили сделать Сью приемной дочерью,
Но бляяяяяяять! Росомаха - Хью Джекман. Шторм - Холи Берри.
Сью и Джон Шторм - неродные брат с сестрой.
Такое чувство, что они издеваются надо мной.
Нет, правда. Как-будто они специально подбирают неподходящих актеров
Играть тех героев, которых я люблю больше всего.
Поговаривают про Х-23 в новом Росомахе. Лаура Кинни - азиатка.
Ну вообще заебись.

Надеюсь, это все пиздешь.

Иначе у меня просто НЕРЕАЛЬНО бомбанет.


Неужели ТАК сложно придерживаться первоисточника хотя бы в базовых вещах?
Например, не делать родных брата и сестру сводными,
Или сделать генетическую копию Росомахи и его самого представителями одной расы?
Нет? Нет? О Боже, это же СОВСЕМ не сложно!


"От создателей "Люди икс. Дни минувшего будущего"

Ну ктооооооооо бы, блять, сомневался?

Ладно, оставим этих пидарасов.
Кандидатуры на нового Человека паука тоже пока не радуют.
Эзра Миллер, который будет играть Флэша в одноименной полнометражке,
Вообще поражает своей УДИВИТЕЛЬНОЙ схожестью с героем.
От киношного Дэдпула я вообще не жду ничего хорошего.
Надеюсь, что не просрут Черную Пантеру - тут всё вроде не так плохо.
Уже не таким жутким (на фоне прочих) кажется Бен Аффлек в роли Бэтмена.
Доктор Стрэндж тоже подает надежды.
Лично для меня.


Боженьки.


У меня всё ещё есть комиксы.
"Secret wars" - вот, что просто срывает мне башню.
Я уже предвкушаю это. О да.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 января 2015 г.
.... Лилит . 18:11:42
Каникулы.
Всё отлично.
Сходили сегодня с Русланом в школу.
Нас все встречали, обнимали, расспрашивали обо всем.
Сходили в столовку даже. И в спортзале поиграли в вышибалы хд
С Полей потом пошли до 35-ого. Не люблю проводить время с двумя своими друзьями,
Едва знакомыми друг с другом. Троллинг надо мной сближает их. Зашибись же.
Мы с Русланом, вообще, давно не виделись. Я хотела нормально поболтааать.
Ну да ладно. Курили. Не нравится мне курить.

Потом сидела у Поли, та сготовила мне тортик.
Миломило :3


Устала за день.



Кто-то ноет, что ему никто не пишет, а у меня все ровно наоборот:
Мне пишут и обижаются, что игнорирую. А у меня тут даже в свободное от дел
И времяпрепровождения­ с друзьями время есть, чем заняться. Телевизор и игры на ноуте, -
Словом, все, по чему я так скучала, будучи занятой учебой.
А они всё пииишут и пииишут. 5-7 бесед при каждом заходе.
И ты такой: "Успеть, пока грузится игра!!!".
ЗБС же.




Завтра у мамы др.
Потом к дедушке с бабушкой съездить.
Там можно с одногруппником погулять, кстати.
Потом домой опять. Тогда уже отдохнуть нормально.
Потом к папе. Там неплохо бы встретиться с одним чуваком.
Потом уже обратно в Казань.

Какие-то короткие каникулы.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 января 2015 г.
.... Лилит . 18:55:42
Отличный год.
Отличная встреча Нового года.
Отличная жизнь.


Кто хочет мою жизнь?
Кто хочет быть мной?
Мноогие.

Но хотела бы я один денек побыть кем-то другим.



P.S. Хорошо, когда в НГ тебя многомного поздравляют.
Много знакомых (большую часть которых ты никогда не узнаешь,
Если они с тобой не поздороваются), друзей - это хорошо.
Но я завидую тем "неудачникам", у которых есть только один друг.
Зато единственный и верный. Которым никогда не говорят быть поосторожней
Со своими друзьями, потому что среди них есть крысы.
Хаха. Крысы - так мерзко звучит, если честно. Как-будто по понятиям.
Но это самое точное определение. Хотя я не разбираюсь с этим.
Пусть будут. Плевать. Всё равно незнакомые люди распускать уши будут.
Занавешивать их лапшой. Варить свою и передавать другим незнакомым.
Я не хочу касаться этого. Мне на все плевать. Я просто живу.
Да и большинству моих хороших знакомых плевать.
Они любят меня такой веселой и легкой.
А на остальное срать с высоооокой башни.
И все же я б хотела быть незаметной девчушкой с одним лучшим другом.
Это самое то, наверное.

Всегда так хотела.
Даже несколько раз пыталась все и всех в жизни бросать и начинать заново.
Только у меня так совсем не получается. Как говорил мой друг, я слишком заметная.
Даже если выгляжу совершенно обычно. Веду себя обычно.
Я тоже замечала, что куча людей смотрит на меня без причины.
Это странно.

Кстати, этот же друг (вместе с нашим общим другом) постоянно
Твердит мне, что мне нужно браться за себя. Мне нужна цель в жизни.
Весь декабрь я пыталась не слушать их, но я понимала, что они правы.
Что сделала я за эти полгода?
Первая половина 2014 - да, это я понимаю, прошла продуктивно.
Я стала немного лучше. Я взялась за учебу и хорошо закончила школу.
Поступила в (правда из-за лени не в лучший из тех, куда меня приняли) университет.
А вторая? Я просто просыпалась (с трудом, потому что спала (если спала) всего 1-5 часов, чаще 3-4),
Шла на учебу, хорошо проводила время с людьми там, часто вместо того, чтоб учиться,
Потом приходила, дела-дела-дела (обычно что-то активистское), потом немного отдыхала, а потом веселилась.
И вот так прошло полгода. Не считая декабря, весь декабрь можно описать словом "усталость".
Минус активизм и половина веселья.
Но вот уже полгода у меня нет никакой цели. Я ничего не делаю с собой.
И пора это как-то менять. Я наконец запишусь в спортзал.
Мои знакомые-спортсмены­ жутко ругают меня за то, что я просираю свои данные.
Дело в том, что моё тело просто создано для спорта. Мышцы растут как на дрожжах
(Даже при отсутствии всяких физических нагрузок (и прогуливания физ-ры), у меня они есть.
Это гены. У мамы и сестрёнки так же.
Плюс я сильная, я быстро перезаряжаюсь, на мне всё быстро заживает,
Я хуже других чувствую боль и выдерживаю гораздо больше.
Разумеется, они ругают меня за то, что при всем при этом я ничего не делаю.
И пузо нажираю (хотя оно все равно не нажирается хд).
Они любят заставлять меня напрягать что-нибудь и смотреть и щупать на что-то там (трицепсы, пресс и всё такое).
И ещё говорят, что я за полгода могу стать фитоняшкой. Хотя другим на это нужно 2-3 года минимум.
В идеале, разумеется. Просто подтянуть тело и за год можно. Но тут речь именно про фитоняшку.
Вообще, я люблю своё тело. Хотя я была бы больше рада, не будь у меня мышц и жесткостей там, где у других мягко,
Вообще. Я за максимальную женственность. Ноооо... я сдаюсь. Я начну ходить в тренажерный зал. Буду выполнять
Программу, что для меня сделают мои друзья. Они реально смыслят в этом. Пусть даже так, но у меня будет цель.
Я не зря проживу эти полгода. Я изменю себя. Конечно, я могла бы пойти в бокс, например, (это для меня тоже вариант),
Но мамка меня убила бы сразу. На месте. Так же и с борьбой. А к другому спорту как-то я не приглядываюсь даже.
Так что вот. Цель выбрана. Буду посещать тренажерку. Буду больше учиться. Больше забодиться о здоровье. Меньше веселиться.



Всё.


Давно я так не задумывалась обо всем.


Проще жить, чем задумываться о своей жизни.

Прoкoммeнтировaть
среда, 31 декабря 2014 г.
.... Лилит . 16:44:10
всех с нг, кароч
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 ноября 2014 г.
.... Лилит . 14:07:22
Учеба в университете и жизнь в общаге оказались веселыми.
Я чувствую свободу. Я веселюсь.

У меня множество друзей и знакомых. Постоянно здороваюсь с "незнакомыми" людьми хд

Я активистка.

Мне даже некогда спать.
Чаще я сплю всего несколько часов или не сплю вообще.
Или засыпаю в комнатах у друзей.


На День Первака нашего универа я впервые была в клубе.
Выпила немного. И ещё всякое.
Я была вполне в себе, всем казалась трезвой.
Только я и мой близкий друг, пьяные, сосались и я поставила ему засос.
А на утро ничегооошеньки не помнила. Рассказали. А потом потихоньку вспомнила ту ночь.
Мне до сих пор стыдно хд


Я здесь раскрылась.
Я и раньше была открытой и веселой, но намного меньше.

И здесь правда круто.
Мы не смотрим телевизор. Только иногда кино.
Мы просто сидим или лежим и болтаем. Играем.
Играем на гитаре и поем. По атмосфере и песням кажется,
Что мы в 90-х. Песни в основном дворовые и живые, с душой.
Тем более что есть у меня друзья, которые поют просто безумно круто и с душой.
На пение одного из них сердце просто не может не отзываться.
Это такое невероятное чувство, когда он поет и сердце сжимается, рвется наружу.
Или в груди горячо. Это безумно круто.

Меня все любят - <3
Только по-дружески издеваются над тем,
Что я выгляжу как малявка хд


Что еще могу сказать?


Так, по мелочи, вроде ничего.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 сентября 2014 г.
.... Лилит . 18:35:18
Все отлично.
Учиться пока легко.
А в общаге очень весело.
Обычно утром я иду на учебу, потом ем и делаю дз, а вечером и ночью
Мы с Альфией веселимся у ребят на третьем этаже. Там очень веселые парни.
Оооочень веселые хд Играют на гитаре, мы все поем там, играем в мафию и карты,
Смотрим ужастики. Кто сказал, что по ночам нужно спать? хд А ещё все там бухааают.
В общаге риал каждый вечер мноооооого бухих. Но они очень милые и смешные, так что я не против.)


Я знаю, что нравлюсь многим парням, но я такая "ничего не происхоодит".
Как обычно, короче. С Русланом тоже сначала как-то сложновато было.
Но сейчас всё отлично, мы стали хорошими друзьями. Главное - не быть девушкой хд


Соседки по комнате у меня тоже замечательные.
Я очень рада тому, как всё хорошо.



Сегодня не посплю (ехать же ночью),
Завтра сто пудов кино смотреть ночью будем,
Послезавтра группой идем в кальянную
(курить не буду, т.к. не нравится мне кальян, но выпить немного за компанию стоит),
Послепослезавтра, надееееюсь, получится поспать. Хотя сомневаюсь, что долго.
Сто пудов что-нибудь интересное будет вечером-ночью. Как на этой неделе.
Я мааааало спала хдд



И хочу, и не хочу уезжать из дома.
В следующий раз приеду только через 3 недели.
Это грустно.


Вчера пошла с Полей на сходку ЛГБТ.
Думала поржать, но в итоге чувствовала себя ужааасно неудобно.
Дело не в их ориентации, а в их ненормальном поведении.
Я ожидала, что они будут позерствовать, но они просто вели себя ненормаально.
В итоге я сбежала к парням, которые, уже зная эту толпу, приняли меня с распростертыми объятьями (в прямом смысле хд),
А потом ушла с того места с одним парнем, после чего уже свалила домой. И я рааада, что не осталась.
Очень рада.
Прoкoммeнтировaть
 


Утонувши в бесконечностиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ок.сейчас..*ждет*
:-)
пройди тесты:
Дух в кольце... 2 ( По Наруто)
Жизнь среди других
читай в дневниках:
...
Как я и думал.
Олимпиада *-*

  Copyright © 2001—2018 CarGuru
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх